方兴东博士说：如果把论坛（BBS）比喻为开放的广场，那么博客就是开放的私人房间。
以前，我在网上全部精力是泡坛子（论坛），现在分开一部分放在博客。那么我便是既在开放的广场里博采众长，又在私人的房间里颠覆自己。
我很少去别人的博客看东西，倒不是我不想看，实在是自己根本没有那么多的时间和精力去看。作为一个论坛的斑竹，每天必到坛子里泡，这是工作；喜欢学着舞文弄墨，每天不在博客上写点什么总是不甘心，这是爱好。
如是，个人生活的主要内容即为：现实的工作、论坛和博客这3项。其中工作是为了吃饱饭不饿肚子，不可能不做；论坛和博客是自己生存的精神，不愿意放弃。一天24小时中，工作用去8小时，睡觉还要用去8小时，还剩8个小时基本上都用在上网了，不够，还要从工作中偷取2、3个小时到网上看看。这就是我目前生活的全部。
我还有家庭，有个爱我的母亲，有个我爱的老婆。她们二位我很少顾及到，不是自己不想，实在是精力有限。有时候感到很对不起她们，但是网络对于我，起码目前来说算是我精神上的寄托，离不开放不下。回到家往往第一件事就是打开电脑看看今天坛子里大家是否开心？是不是需要我来解决什么问题？然后自己发几个帖子；第二件事就是看看博客上自己的文章有没有人拜读？批评还是赞扬？有要写的就写写；然后第三件事就是睡觉了。我从来没有在午夜0点前睡过觉。
问候母亲身体好不好时，自己很少是和她老人家面对面静静的坐着聊，一般都是在临上班出门前或者回家吃饭的间隙，所以我总觉得自己不够孝顺。父亲早逝，母亲拉扯我们姐弟3人，虽然不算含辛茹苦，但是也从黑发变成白发。有时候看着母亲日渐佝偻的身子，迈着日渐缓慢的步子，我很伤心。很小的时候，觉得母亲会永远活着和自己在一起，好像不管自己长到多大，也总会回到家在母亲面前撒会儿娇。但是现在看着慢慢衰老的她，突然觉得要失去的感觉是那么强烈。姐姐们每隔一两周周末能回家看看母亲，但是平时她们都不在，我和老婆一上班，家里就只有她一人，可以想见多么孤独，就是所谓的“空巢老人”。写这些的确很伤感，越写越觉得内疚的很，什么时候自己能放下这一切，全身心的去陪陪老人，那是我最大的目标。
老婆是个好女人，不聪明，笨笨傻傻的。但是她知道怎样做个好妻子和好儿媳妇，她孝顺，仅凭这一点就足以让我觉得这辈子娶了她是我多么大的幸福。我没什么钱，很穷，她从来没有因为这个说过我一个不字。听到很多男人抱怨老婆看不起他，我经常暗自偷着笑，因为我老婆从没因为我没钱而贬低过我。她只要求我爱她就足够了。“相依为命”这个词现在经常在我们的嘴边提及，也是开玩笑也是内心默默对对方的一个承诺。回到家，我没有时间和她聊天，她看电视我看电脑，就是这样。生活可以说非常平淡。为此我们拌过嘴，甚至喊过离婚，但是我知道不会，因为我爱她，她也爱我。老婆和别的女人比，我给她的很少，物质或是精神，我给的都少。不敢想，想起来内心会隐隐作痛，宛如刀割。如果有一天，自己有点钱了，一定带她去旅旅游，多出去走走。那样的话，我的心会好过一点，平衡一点。
我不知道别的人每天都在自己私人的房间里放些什么，我的房间里放的很杂，五花八门，什么都有。其实自己也不知道写些什么，什么有兴趣就写什么，写给自己看，如果你来，也给你看。
我至今也不知道自己为什么喜欢论坛，喜欢博客。可是就是放不下，好像每天的每天只有在这里才能找到真实的自己，才能让自己更有理智的面对过去、现在和未来。
年轻的时候，自己写的文章里有一句“清风拂水面，黄雀度青枝”，现在看来这是对自己人生的一个预兆，一切平静而自然，没什么波澜，也就无法让人关注，默默的生，然后默默的死。如果在那一天来的时候，自己圆了心中的两个愧疚，那我会觉得自己这一生很幸福！
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你爱我吗？
不爱。
你恨我吗？
不恨。
为什么？
因为我不认识你。
