他说：“见面。”
QQ上他的头像不停的闪耀着，有规律的起伏，又是一下子说到了我的心坎上。不想回话，也不敢。
眼光飘过窗外，夕阳西下，余辉穿过叶子，成了绯红，可爱的颜色。有点狂喜，但又有点伤悲，不知道怎么回事。
去？还是不去？
手已经僵硬成了石雕，动也动不了。这次拒绝，恐怕会再也没有机会，他也不会再在我面说见面了。
还是不成， 就该痛快的拒绝，本身原因，想也是多余。母亲已经为我物色了一个对象，明天在人民广场的花钟前见面，以半柄木梳为信物。
痛下心来，我一下子关了QQ，这一下子让我心是空了，空成了没有星星的宇宙般空无。连自己也不清楚自己在那里。只希望黑夜将我吞噬珊谝够姑焕戳佟?/P>
我希望找不到我自己。
呆坐许久，母亲叫我吃饭，我才卸下心的翅膀。为何心如此不安？非要向他飞去？
饭是难已下咽，因为为发现饭桌的另一端母亲的那里放着木梳半柄。
母亲也是浪漫，我知道她和父亲初次见面时就是两人各拿半柄木梳，在老一辈的安排下，在一个阳光明媚的上午，他们见面，然后好上的。现在，她又将这一切用在了我的身上。
我是个哑巴。
母亲看我吃不下饭，就用手语劝阻我吃。不想母亲伤心，勉强吃了几口，并用手语告诉她，我吃饱了。
这二十几年来，母亲为我操心很多，从我学习手语开始，她也跟着学习，以便能很好的和我交流。
确实不想吃了，没胃口。又不想上网，我拿起了母亲千交代万嘱咐的半柄木梳，走进了房间。
我坐在了镜子旁。镜子里的我目光呆滞。
他还好么？不会不吃饭吧，一直在QQ上给我发消息，前两次他提出要见面我没答应，俗话说，再一再二不再三，第三次我又拒绝，他肯定会死了心，也怪我，他提出视频时我给他看了，可能他中意，而我就一直把他吊着。
不知不觉中，发现我正自己给镜中的我打手语“我喜欢你！”
喜欢谁呢？
我笑了，苦笑。
一般自己是不愿和别人交流的，一是我打手语别人看不懂，二是那些会手语的同类人好象又说不到一块儿，而且好像人数也不多。
孤独的时候就只有镜子陪我，我习惯于坐在镜子旁“自言自语”，镜子里的她是另一个“自己”，只适合和我“说说话”，我笑她也笑，我哭她也哭。我现在在笑，那么就让她也多笑会儿。
我哈哈大笑。
笑累了，站起来，一下子就躺在了床上，手里还握那半柄木梳。
窗外看不见星星，到是月很圆。
一觉睡到凌晨一点，发觉我还没洗澡，我马上从床上爬起来，仔细想想，终于忍不住，打开了电脑，登陆了QQ。头像一直闪耀，全是他的留言。
我一条一条的看着，他说这是他最后一次约我见面了，在同一个城市生活的我和他怎么不能见一次面呢？这是他的理由。他还说，不要再做无谓的挣扎了，明天早上八点起他会手捧玫瑰，在人民广场等我到月落西山。
真是顽固，还好我明天也要去广场约会，也可顺便去看看他的模样，毕竟视频中看的不是很仔细。
我发觉我有些小小的窃喜，真想愉快的唱出歌来，来表露我心中的喜悦。
可我是个哑巴，不能唱，也自卑着，连我的网名我都起的叫“请不要说话”我怕当我用出手语，他就会用种异样的眼光看我，看的我心酸。
毕竟，这样的眼神我遇到太多。
一夜无话。
天明。
自从昨晚醒了后我去洗了个澡，就一直睡不着，恐怕是想太多的事情，折腾再三，四点钟才入眠。
可早晨我却是起的很早，今天日子特别，木梳在床头柜上躺着，他在我心中惦记着。
吃过早饭，换了套蓝色的连衣裙，对着镜子里的自己忍不住地笑 ，忍不住的说话。
其实，手语的表现方式是丰富的，在做手语的同时，连带着全身都动了起来。那种肢体语言，比语言更加的有直观性，可以说手语就是一种舞蹈，我现在就在镜子前翩翩起舞，像只蓝色的蝴蝶。
母亲在门外看着我这样，笑了。从镜子的反射中，我看见她用手语对我说，你该出发了。
看看钟，才早晨八点，约定和母亲介绍的人见面是九点，但母亲有意让我初期走动走动，所以提前让我出门。
也罢，反正早点出去我可早点去看他，毕竟我不知道母亲为我介绍的那人怎么样，和那人见面也就是应付差事。他应该不会这么早就去了人民广场吧，他应该又是在说笑，网络只是虚构，但为何我又在期盼？像只渴望水的鱼，我渴望的只是爱情。
清晨的空气清新，风带着叶子的香气吹过，我脚步匆忙，真像是个去约会的孩子，可我真的是去约会，只是心里想着另外一个人。
人民广场上晨练的人正在散去，急切的环顾一周，发现有个男子手捧大束玫瑰站在远方，是他。
不敢再靠近了，就这么远远的看着，和我视频时有些许改变，头发长了，那次他穿着夹克，这次他穿着一件粉红色衬衣。
玫瑰很鲜艳，把路人的目光都吸引了过去，不乏两个过路的美女。我嫉妒了。
可是嫉妒又有什么用呢？终究自己等不到，不是自己的爱情，就不要妄想。就算是和他打招呼，用出手语后，他也很可能露出那惊讶的表情，我会受不了的。
或许早已经把自己关闭，一只逃不出笼的金丝雀。他为何叫“说不清”？我为何叫“请不要说话”？那寂寞沙漠，终于把我小小的人吸了进去，看的见阳光，却听不见声音，你到底在说些什么？急切的盼着，你我都一样，只是我不能，不能说，说不出。看着他，也就行了，他是一副画，将在我生命里永远不失去光彩。
他叫“说不清”，QQ上他说，加我吧，你不加我的话，恐怕我跳进黄河也洗不清。我加了他，我知道他喜欢什么，毕竟聊了这么长的时间。他喜欢小猫，但他的母亲很讨厌猫，每次他看见猫时总会痴痴的看上几十秒钟，他打趣的说过，会像爱猫一样爱我！
我也喜欢猫，我也养了一只，不过没养活，死了。
不该和他视频的，让他的心发了芽，爱情的种子种的很深，在我和他的心里，这是第三次，恐怕没有第四次了。希望还是朋友。或许只是网友。
我看见他左顾右盼着，一下子看到了这个方向，怕是发现了我。不好，得躲避一下。我赶忙转身离去，可他却还是追了上来。
怎么办？该如何是好？我加快脚步。
他快追上我了，我没回头，不敢看他，怕自己陷下去。然后是失望，彻彻底底的失望。像在一望无际的沙漠迷路而死，百年时光流失，成副枯骨，那时和他一样，却又不能相见。
从路人的目光中我知道，他说话了，而且声音很大，因为十米开外的人都转过了头。
我一口气跑会了家中，母亲惊讶的看着我，时间是八点五十六分，我“砰”的一声关上门，躺在床上，哭了起来。那半柄木梳不知道在奔跑的过程中掉到那里去了。
确实是伤心，老天待我不公，我听不到，所以请不要说话，可你却说了，很大声，声音传的很远，声音是什么？我不知道，虚无的东西，吃不到葡萄说葡萄酸，寂静正是我所需，因为我一直脱离不了它，渴望声音也不成，哑巴，是的，我是。
哭过了，心寂寞着，一直到夜里他才上QQ，他的第一句话是，月亮已经落了。
窗外，我看见了星星，确实很多，没月亮。
“明天我还等你，请你来！”
QQ暗淡了，他下了，这句话让我想了许久，明天？明天？我是在渴望明天，还是在畏惧明天？请你告诉我，折磨我到何时？今夜又无眠。
我真的做了个恐惧的梦，那是在北极，浪一泼泼向我袭来，我受不了，寒冷刺骨，我就这么被浪卷入了海中，一个大白鲨向我袭来，一下子将我吃进了它的肚里，一下子惊醒，出了一身冷汗。窗外还是黑，黎明前的黑。
睡不着了，想他，要不要告诉他我是哑巴？告诉？告诉吧，我就当着他的面说，我~是~哑~吧！用陪伴我许多年的手语说出来，看他惊讶的样子，失望的表情，和我自己的失望，眼泪，不知不觉流出，我总不能容许我伤心，但却伤心了。
早饭还是食之无味，像嚼木渣，母亲也看出了我的不一样，定是憔悴了许多，只是一夜的时间，我决定了，我要告诉他，我是哑巴。
母亲没问我昨天的事情，她知道我在伤心，我辜负了母亲的希望，母亲原谅了我，但我还是想挽回，我用手语告诉她，明天能不能再和那个人联系一下，我想好了，我去见他，我是真心的。
我不知道我是怎么又来到人民广场的，他还是在那里，不过今天沮丧了许多，坐在花坛的旁边，那束花还是那么鲜艳，它也在花坛上躺着。
我脑子一片空白，我举步走上前，像是二万五千里长征，时间过了好长，却又似乎很快，我发觉我已经到了他的面前。
他看着我，像是要滴出泪来，眼里有几颗小星星，我不知道说什么好？说什么呢？我不敢用手语，正当我犹豫时，我发现他做出了一个手语，“我能抱你么？”
什么？他在用手语，我满心疑问，我快速的用手语说：“你怎么知道我是哑巴的？”
他一脸的迷茫，很不解的样子，并忙从口袋里拿出一本袖珍手语学习书来翻看。
什么也不要说了，我一把抱住他，他在我的后背上用手指划上“邮箱”两个字，我知道了，我的EMALL上的前两个拼音是哑巴的拼写。我看见你那一只手里拿着木梳，想是我昨天掉的，他捡着了。他在解释着什么，在我后背上乱划，我都觉查不出来是什么，我都知道了，他说也说不清。
说不清，就请不要再说了好么？
请不要说话。
转于"外银河系爱情"的真实故事
错的时间遇上了对的人[br]在你身边却不能说爱你
