花开无声 谢亦无声
——仅以此文来纪念我的初恋
   我初恋的年代——准确地说是在许多年后的今天我才明白那是我初恋的那段岁月——是在我的初中，发生在了一个懵懂无知的小丫头身上，也就注定了它的悲剧结局。
   初中在我的脑海里是一个怎么样的回忆？一片模糊，仿佛身在浆糊瓶子里，我只能用一个很老套的词来形容它：浑浑噩噩，一个很有力的佐证是，我的成绩从升学初的年级前列跌到了班级的末梢，那段日子什么都没给我留下，没有悲也没有喜，我如老僧入定般的安详，唯有两件事在我脑海里占据了这三年的地盘：我的数学考了29分，我的整个学生生涯我只记得这个数字，它是数学总分值的1/5，当时我没有什么特别的感觉，班主任问我怎么回事，我也不知道怎么回事，但之后发生了一件事让我记住了它：在一次数学课上，我的数学老师突然恩宠我（他很少提问我的）：三角形的内角和等于多少，我清楚地看见他戏弄一只猴子一样的神情，他仿佛认定了我不知道，他甚至已经提前把他的嘲笑展现在他的嘴上，那一刻，我愣住了，突然很不自信地呐呐地报了一个数字——没有看到好戏的失望，四周的脸无一例外，学生们对这种事情都有一种很病态的快意，惶惑中我突然明白，我被当成近乎白痴的弱智了，愤然，但我继续象个白痴一样坐着，脑子里不知道在想些什么，事隔多年，我仍然捉摸不透当时的心境，我甚至有理由相信我那时候是不是真是个白痴。另外一件事，是关于我的初恋，是“他“基于前一个笑的另一个笑，让我至今无法忘怀。
   如前所述，我是个差生，所以我的座位在教室一侧的后排，他是一个成绩优秀、家境优越的学生，他在教室的中间前排就坐，这样我和他之间形成了一条斜线，他在我的右前方，我在他的左后方，就这样我们在同一个教室里呆了两年，中间没有任何联系也没有任何冲突，直到有一天，我的视线被某种莫名的东西牵引着往一个方向瞟，等在那里的是他的眼睛，看到我，他冲我一笑，回头，不记得我有没有冲他笑，反正自此以后，我上课的任务除了捣浆糊以外多了一件事，回应一个人的视线，出于一个什么样的情怀，我当时并不知道，仿佛出于本能一样，我开始和他在课堂上眉目传情，这个词让我多少有点恶心，因为我完全象个木头一样被他的目光所牵引，我并不知道这样公然在课堂上高频率的回眸一笑，相顾无言是什么含义，仿佛被一股神秘的力量所控制，我们就这样旁若无人地回头-笑-笑-回头，我对此并没有任何的想法，只是觉得有点奇怪，有什么好笑的，但出于礼貌我回应他的每一个笑容，如此甚久，一天，后座女生看出了一点端倪，“扑哧”一声，两人不觉都有些尴尬，仿佛稍稍明白了一些东西，关于这件事的记忆到此为止，以后有没有对视，又发生了些什么事情，不知什么原因我都不记得了，我后来曾试着去回忆，回忆当时老师有没有发现，但真的什么都想不起来。我的初中三年就这样度过了，记忆里除了那微微的笑，什么都没有留下，我甚至没有去学校拿我们班的毕业合影。我感情生活的第一页就这样翻过去了，干净利索。
高中到了另外一个学校，秉承我优良的传统，我每日仍然坐在教室里神游太空、苦思冥想，定时往返于家与学校之间，无忧无虑的日子让人懒洋洋的很是惬意，就这样日复一日，月复一月，冬去春来，暖暖的阳光照着，轻柔的风儿吹着，在这样的一个春日的下午，我又遇见了他，在公车上，一张熟悉的面孔，心里有些莫名的生气，我并不知道他和我在一个学校里，我波澜不惊，他也若无其事，彼此固执地盯着窗外，并无片言只语，但我知道，一切将会改变，以后有了第二次、第三次的相遇，虽然彼此仅是点头而过，但事实远没这么简单，我们都在悄悄地变化着，我发现他的教室在我们楼下，他也发现他课间只要一抬头就可以看到我，自此我的习惯就是和一帮无聊的女生呆在廊下聊天，或者倚在栏杆上看远处的房屋，天上的云，地上的草，还有楼下的人，看楼下人来人往，看楼下人笑骂百态，看楼下熟悉的身影，还有那熟悉的目光，熟悉的笑容。
如此日子不紧不慢地过着，我还坐在二楼的那个教室里每日里冥想，看着台上严厉的班主任和讨厌的数学老师，仿佛这是上天注定的，我对这个数学老师并不喜欢，他是我不喜欢的第二个数学老师，也是我不喜欢的第二个老师，我甚至讨厌他拿起我的课本来布置作业，我就坐在讲桌下面，我狠狠地白了他一眼，自己都不明白为什么，报应来得那么的快，我的数学再次考了个最后，继上次29分的第二个最后一名，而其他几门功课的分数让许多尖子深感挫折，这个分数总算让他们找到了一点安慰的感觉，虽然我并没有他们预期的悲伤和难过，在高三以前我并不是个很注重分数的女生，这让我的学生生涯平添了几分逍遥和洒脱。
宿命的最后一名让我多少有点沮丧，但很快，我就将这该死的分数和该死的老师（罪过，罪过）抛诸脑后了，他让人通知我放学后等他，我觉得很奇怪，为什么啊？为什么要等他，我问那个通知我的女生：“他是不是有什么事情啊！”那个女生说：“我不知道啊！”“哦！”心下仍是纳闷不已，不过我最终没有等他，因为我是这样考虑的：万一碰到我们班主任，他肯定会问我为什么还不回家，我怎么说？等人，等人？别人不认得回家的路？还有，我晚回家，爸妈问起来怎么说，基于以上种种因素，我决定不等他了，此事就这样告一段落了。
只到夏天的某一日，我们再次相遇，下晚自习后（我们那时候还有晚自习，晚上要在教室里自习三节课的时间），随着人潮往楼下走，走到楼道口，突然本能地收住了脚：他在前面不远处看着我，我楞在当场，他好像有什么话要对我说，而我的嘴张了张却什么也没有说，我们就这样站着，任人潮汹涌而过，时间好像停止了，耳边嘈杂的声音都不存在了，那一刻，这个世界只有我们两个，我们就这样静静地看着对方，仿佛着了魔一般，魔法很快消失了，我们彼此回过神来，各走各的路。
高三的学习非常的紧张，我仿佛突然梦醒了一样拼命的学习，夹在两个为爱和美丽争风吃醋的美女中间，我埋头学习，什么都不去想，要命的三天终于过去了，我回家整整睡到第二天的下午，外面下着雨，我任性地非要出去钓鱼，我其实并不会钓鱼，在冷冷的雨里呆到天黑后回家，分数很快出来了，没有考好但上线了，我没有喜悦也没有悲伤，虽然填的志愿不是很好，我还是去了，高考还是很令认恐惧的，虽然我是这样一个自认为心理素质很好的人。
我去那个学校报到了，之前我知道他被一个很远的学校录取了，我们一起出去玩，但感觉淡了好多，只是两个很普通的好朋友，暑假很快过去了，我们彼此都开学了，去了两个不同的城市，有千里之遥，大学和中学是截然不同的两个地方，对于我这样一个懒散的人来说，大学的生活是极其舒服的，每天的课很少，剩余的时间就是呆在宿舍里听音乐，写写信，大一的女生都是非常热衷于写信，刚刚来到一个陌生的环境里，也没有朋友，高中的同学之间就显得格外的亲热。我们开始通信了，也没什么事情，就是流水账一样把在学校的点点滴滴都写一下，现在回过头来看真是无聊，不过在当时，一个人在离家很远的地方，身边没有一个亲人和朋友，有个人可以通通信件已经是件很幸运的事了。
我们就这样不咸不淡地聊着，以一种现在看来极其暧昧的口吻（或者说是我认为极其暧昧的口吻）我们这是一个什么样的关系，我真的很不明白，后来发生了一件事情把局面搅得一团糟，彻底改变了我们两个的关系，但这里面也有我的责任，在寒假的时候，他吻了我，那是我的初吻，我以前从来没有想过这件事，我没有任何的心理准备，突然有种说不出的感受，我想我是一时不能接受这件事，我和他莫名其妙地吵了一架，然后分道扬镳，再无往来。事隔多年，在我和若干男朋友交往的过程中，我的心里总有一种障碍，我会不自觉地想起他，想起那段感情，在多年后的今天仍然是刻骨铭心，然而就被我这么轻易地埋葬掉了，我会不由自主地后悔，不由自主地退缩，我每一次的分手都是他在作祟，仿佛中了什么符咒，我不由自主地想他，我没有办法控制自己，只到今天，只到现在，我仍然是为了他而又想轻易放弃一段感情，我想是时候该结束了，因此我写下了上面的文字来纪念他，纪念我的初恋，我不要把它葬在我的心里，花儿开过，但花儿已经谢了，留它无益，徒增烦恼，还不如一笑而过。