孤身女郎不寂寞

奥运年，我满三十岁。我孤身一人，我很寂寞。
今夜九点，我将离开北京，去到另一座陌生的城市，随身携带的行李，依旧只有那台半新的ＣarBook。
这台ＣarBook跟随我去过许多陌生的城市，在不同的地方，我俨然一个土生土长的当地人，却始终还是它们的过客。日子一天天过去，我像表妹换男友一样，频繁地换着地方。直到今天，我的心终于感到疲惫，却再也无法确定自己究竟属于哪里。心茫然，前路茫茫。
曾不止一次地问：就这么过完这一辈子吗？我无力回答自己！我已错过了太多，一些人，一些事，当我回首之时，他们或它们都已不再。人生难免常留遗憾，而我为自己留下的遗憾已经太多太多。每每午夜梦回，哪一次不是泪流满面？可是我，始终都以一个孤独的背影示人。
见了一个多年未见的老友，她说，你该找个可以依靠的肩膀了，她说看看你过的是什么生活，看看你都将自己折磨成什么样了。我不承认我在自我摧残，而事实，也许真的如此！
谁说我不想有个能给我温暖给我安全感的家呢？可身材高挑、丰满，面容姣好，三围标准，性欲正常的我，却始终找不到属于自己的感情归宿。多少次，我从睡梦中哭醒，仅仅是因为梦中一张模糊不清的脸弃我而去。那张脸，从不清晰，却深刻心底。我花费了此生所有的爱，去找寻那张脸，他却永远是模糊不清的，也许他根本就不存在，也许他早已属于别人。所以，我的梦是空的，泪是冷的，未来是苍白的。所以，我只能从一座城市逃到另一座城市，然后再从另一座城市逃走。在别人眼里，我是个不断寻求真知、真爱、真理的勇士，只有我自己知道，对于每一座城市而言，对于每一个人而言，我不过是个浪迹天涯的孤独过客，一个寂寞的孤身女郎而已。
我生性对于所有的事物都太过于在乎，我常说自己拿也拿不起，放也放不下，这样的在乎，让我感到疲惫不堪。记不起已有多长时间，我颈椎疼痛，神经衰弱，夜夜有梦。很担心再这样发展下去，我会疯，或者很快死去，也许病死，也许承受不住自行放弃生命。
然而，我有许多不舍！舍不得茁壮成长的小侄女，舍不得我的宝贝CarBook，舍不得此生最爱的人，舍不得这个美好的世界，也舍不得就这样割舍一生的承诺和约定，尽管这个承诺也许只是黄粱一梦，也许此生都无法赴约。
也许真的有来生，来生我又在哪里？也许依旧从一个地方流浪到另一个地方，也许依旧只是一个孤独的过客，身边陪伴的也许只有一台半新不旧的CarBook，也许他会在某个地方痴痴等着我，也许，他依旧属于别人，我还是我自己！
人生许多时候都是无奈的，对于自己所爱的，所想的，所期待的，都无能为力。惟感庆幸的，是可以用我的CarBook，随时记载我所经过的每一处陌生城市所发生的一个个甜蜜、浪漫、冷漠、温暖的故事。
我相信，命是天定的。如果注定我只能以过客的身份完成我的使命，那么。我将一意孤行，做个绝不寂寞的过客。