去往天堂的镇魂歌
地震以后，看到来自灾区，来自家乡的照片，心里沉重的很，总觉得该为家乡的人们做点什么，世界各地的人都捐款捐物了，自己作为灾区的孩子更义不容辞。虽然自己身在异国他乡，也多少可以为家乡人做点事情，于是前前后后的忙活着，筹到的钱不多，但多少总能帮上一点忙，想到这里，也会觉得有些慰籍，悲伤，也渐渐的淡忘了。
然而两天前从母亲那意外得知的一个无关紧要的消息，却让我再次无法平静，如果说两周前为过世的姑婆写下的文字是悼念和祭奠的话，那么，我将要说的话，应该算是追忆和完结。这和一个少年时代的小秘密有关。
在电话里和母亲闲聊，母亲和所有的女人一样，东拉西扯的说着身边的琐碎，我也有一句没一句的应付着，大多时候女人要的只是一个倾诉的机会而已，我是个孝顺的儿子，不会剥夺母亲向儿子唠叨的权利。
“哦，对了，前几天XX死了，就是以前经常和你爸爸一起喝茶打牌的A的妻子。喝农药自杀了。”
“哦？为什么要自杀呢？”
“她女儿，就是C呢，那个斯斯文文的小女孩呢，以前还一起吃过饭呢，在地震的时候被埋在网吧里了，没挖出来。她妈妈想不开，所以就决定自己走了。你说怎么出事的地方大多是网吧这样的公共场所呢？真是可惜了，她比你还小两岁呢。大学快毕业了吧。”
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于是我在脑海里飞快的搜索C，以及和她相关的记忆，终于依稀记起，印象里的她是安静的，乖巧的坐在有扶手的藤椅上。最后一次见到她是很多年以前的事了，我甚至都没和她说过话，大概见过2，3次吧。那段时间我父母经常和C的父母在周末的时候一起打牌，我总是和父母跟着，吃过午饭，自己就跑去踢球或者玩电子游戏，到吃晚饭的时候再回来。而她就要内敛的多，很少见到她，为数不多的几次，都是因为她自己在家没做饭，被父母叫出来，一起吃晚饭。她吃饭的时候也是静静的，不说话，吃过饭，给父母说要回家看电视，或者是写作业，我记得她声音很轻，也许是不愿意让大家听见而故意压低了声音，总之她很快就自己离开了。
我记得她很白，长头发，直直的垂在脸旁，她的脸很小很好看。
和所有文学青年一样，我会很容易的喜欢让某个人，并且为这样的喜欢而骄傲而羞涩，我在发现自己喜欢她的那一刹那，用尽全身的力气去回避和抵触我喜欢她的这个事实，因为作为一个男人，因为一个动作或者一个眼神就喜欢上某个人，这是不能被我自己所接受的，而因为美丽所产生的喜爱，无论如何都有轻薄的嫌疑，这导致了我开始和自己对抗，然而这样的反抗却让我不得不去想她，我会去猜测和她有关的故事，她的生活，我会去想，没有认识我的时候,她的时候会是怎么样的？如果她认识了我，她的生活又会是怎么样的？会不会和我一起去吃小学背后的小吃？会不会和我一起站在山顶上扔纸飞机？会不会和我一起去城郊的山上远足，那山上有间很灵的小庙，她会不会在我向主持讨要《心经》的时候，悄悄的向菩萨祈求一段美好的姻缘？她会不会安静的坐在足球场边看我踢球，并且为我每一个进球露出甜美的微笑？但在这同时我却鄙夷自己这样的想法，这是一种偷窥和浸淫。我认为自己还远没有到出年少时候那种对女性朦胧而青涩的爱慕，以及这爱慕背后的辗转翻侧，和无数多个自己与自己的暴虐的战役。
那一年我15岁，在父亲狭小的社交圈里小有名气，在理科班名列前茅，并且有若干篇文章发表，是父辈教育自己子女的榜样。
而她呢？我不了解她，我连了解她的渠道都没有，我会不经意的向母亲打探和她有关的消息，当然母亲也不会了解太多，零星的信息都是母亲在和C的妈妈聊天的时候得到的，比如她在哪所中学上学，成绩不是很好，不喜欢和父母一起吃饭应酬，爱看电视。仅此而已。我也不能详细的母亲，我的问讯都是随机并且毫不在意的，我要让父母觉得，我甚至要让自己觉得，我的询问只是礼节性的，甚至了好奇都算不上。可是，多年以后，我依旧能记得当时的心情，这说明我的伪装终于还是没有欺骗到自己。
我曾经还想过，如果她的父母提出要我抽空给她温习功课的话，我会毫不犹豫的接受，这对我将是怎样的幸福，而且我会尽我所能，说不定到她中考的时候，就能考上我所在的高中，这样我就可以天天见到她了，而且这对她来说也是很好的，毕竟我所在的高中是全市数一数二的，这样她也就有更好的机会考上好大学。
当然，她父母最终没有向我提出这样无厘头的要求，再后来父亲工作调动，就再没有和他们家一起吃过饭了。
几年后听说过一次关于她的消息，据说是没考上重点高中，去了城郊的一所职业技术学校。我在那所学校踢过若干场球，也有若干朋友在那所学校里，知道那里比较乱，于是我想像她那么漂亮的女孩子，追求的人应该成群结队吧。想必也是幸福的，被人爱着的人总是幸福的，她不会如我一样找不到爱自己的人。所以，她应该过的比我好吧。
再后来，就是现在，忽然听到她的死讯，我甚至都不知道要用怎样的心情去面对这个消息。
她为什么会在网吧里面呢？5月12日下午两点半，难道是大学里没有课么？她是在网上玩游戏么？还是找了一个不在身边的男朋友，在网上和男朋友呢呢喃喃么？
我都无法知道了，我甚至都还没来的及告诉她我曾经喜欢过她，我甚至还没来的及告诉她我有想过要给她温习功课，我甚至都还没来的及告诉我的希望她过的幸福，不管这样的幸福里面有没有我。当然，现在她连活着的权利都被地震无情的剥夺了，又如何来奢望幸福呢？她走的时候才21岁呢，在我所在的国度，21岁是一个象征一个开始，她还没来的及开始，就被匆匆的带走了。
还记得几年前看到一个作家写的散文，大概说是后悔没有告诉一个为情自杀的少女自己曾经暗恋过她，如果说出口了的话，也许她就多一个活下去的理由，也许就不会走上不归路了。这和我的景况有些许不同，但我会想如果我当时真的勇敢的问她是不是需要我帮她温习功课，如果她说是，如果我真的帮助她考上重点高中，也许她就能读一个不错的大学，也许她还能走到省外去，5月12号，那时大学正在行课，她也许就在外地，也许就躲过去了。
现在，生者如斯，逝者长已矣。我在夜深人静里为她忆起曾经的仰慕和爱恋，希望我的钦慕能够在多年后的今天，到达天堂的某个角落，为匆匆离世的她轻唱一曲和她一样淡雅美丽的镇魂歌。
