恶性循环导致大脑居然崩溃

   我在以前上那个班主任李老师的课时，总是喜欢和李老师对眼神，我的思路会完全跟着李老师转。可是这件事后，当我和李老师对眼神时，已经变成了为了对眼神而对眼神——为了找到那种感觉去机械的做，结果适得其反。因此我的学习效率越来越低，思想包袱和精神压力也越来越大，虽然我还是像初三上学期一样努力，但是成绩却越来越差了。

    因为这个原因，我只考上了一个三类高中。从这以后，我在上高中的日子里，因为不自信以及没有自我保护能力，受到了更多的打击。我变得越来越自卑，起初这种自卑只是被深深地藏在心底，后来越来越表现在生活上、学习上。我没有了生活的理念，没有了精神支柱，我看不懂这个世界，我处于一种深深的迷惑、无可奈何、自卑的状态中。

   由于没有精神支柱——成绩不好，又不知道如何是好，失去生活的理念，在读高二下学期以后，我开始放弃学习。上课不听讲，专看小说，想迟到就迟到，想不来就不来。因此受到了来自老师、同学、家人的巨大指责，而且自己的内心深处其实也极端的不认同这种逃避行为。因为受不了别人（来自父母，同学，老师）的指责而想改变现状，以及自己本身也不甘心，故常常自暴自弃一段时间后，又重新找到一个理念（可能是一句名人名言之类的），又重新奋起，制订计划，努力一阵子。可是过不了几天，发现这个理念又不行，很快就被自己悲观的思想、不优秀的学习成绩、以及一定要考上重点大学的精神压力所打破。所制订的计划也常常不符合实际情况——不过初订计划的时候又感觉意气风发，下定决心、斩钉截铁，甚至在计划书上还按过自己的血手印。

    总之，自己是处于这种任何理念都支持不了几天的恶性循环中，成绩越来越差。成绩不好的一大部分原因是因为对自己否定越来越多：如听一节课，总觉得自己好像没有听清楚，笔记似乎记错了或者记漏了。还有就是老师已经讲到后面的内容，自己还在想前面的。考试的时候就更不用说了，生怕自己题目没有看清楚而看了又看、一个计算题重复算好几遍还不完全放心……导致做题时间特别长，以致于试卷总是还有好几道题没有做时间就到了。

    到了高三下学期，我准备在学习方面彻底放弃。由于父母的哀求，我抱着为了父母的期望去坚持学习，参加了高考。考试成绩可想而知。由于自己的不甘心，我又复读了，这个复读却导致了我大脑的崩溃。大脑崩溃啊，各位兄弟姐妹可以想象一下大脑崩溃是个什么样子，可能有的兄弟或者姐妹有过类似的经历感受，可以用一个词语来描述，那就是：天崩地裂。我大脑崩溃的过程程和情形是这样子的：

崩溃的情形

    当时我复读的时候，在普高班，我第一次月考考了全班第二名（当时我家里已经不怎么支持我复读了，因此我家里和我都希望不交钱或者尽量少交钱去复读），而老师也说了，要想不交钱，下次也必须至少考第二名。“下次也必须至少考第二名”像个沉重的十字架，给了我很大的精神压力 ，因为我以前从成绩很好变到很坏，那种境况让我很痛苦，难以面对。所以这次我知道这是我第一次月考，只是一个刚刚开始。我很担心很担心极度害怕自己以后考不好，想多了之后就感觉自己真的考不好，成绩一定会大幅度下降。而当时我表弟也在那个班，心理素质很稳定，成绩还在前几名，我怕成绩下降，和他竞争我一定输。所以我做出了一个惊人的别人无法理解的举动，我叫人把我的书桌搬到了职高班，我读职高去了——职高要求低一些，所以学习要容易很多，我这样想。来到了职高班，我认为我应该是没有压力了，谁知道压力是逃不掉的，越逃，压力反而越多。由于自己的不甘心，我希望读职高也能考到本科，而600多分才能考到自己心仪的西安交通大学。于是，我极端努力去学习，有一门功课叫《电子技术》，比较难学一点，所以在每天晚上所有的自习时间，都高度集中注意力一连好几个小时钻研这门功课，甚至连下课时间也保持高度紧张、聚精会神，生怕别人影响自己的状态。记得有一次，班里一个和我竞争也很要好的同学下课过后过来搭我的肩膀，看我做什么，我怕破坏我的心态，竟气愤地甩开他的手。

    几天过后我发现自己的心经常莫名其妙地痛。很快我意识到可能是我太紧张了。 于是我想：我要好好玩一下才好。可悲的是——我想每一个强迫患者都会患我这样一个错误，当我意识到我要好好放松一下的时候，我马上走到了另外一个极端，那就是放松的极端：

    在放假时（每两周放假一天半），到我表弟家玩。我说我要好好地玩，于是就拼命地玩。我认为看电视是一个放松的好方法，于是就不停的看，甚至明明感觉到自己很困了，不想看了，看不进什么内容了，却还是拼命地睁开眼去看。结果是什么？结果是我的强迫症恶梦开始产生。第二天早上，我发现大脑里面，有各种痛的、紧的感觉，很实在、很强烈，从这个时候开始，我的世界只有黑暗和沉沦；从这个时候开始，我的世界就天崩地裂；从这个时候开始，我的世界就变得不存在，我仿佛失去了自我，感觉任何一个人包括一个三岁的小孩都可以左右我，打倒我。太痛苦！太痛苦了！……

这需要努力克服~~

我变成了一个绝对的“傻子”

   2002年年初，我因“大脑崩溃”，没有继续去学校。当时我的想法是这样的：我认为自己大脑之所以出现崩溃的感觉，是因为自己以前想得太多，感觉潜意识中都觉得自己应当以后要什么都不想。有一天我因为感觉太不舒服了，担心大脑出了问题，我就去医院做了头部CT，发现没有什么毛病，医生说只是有一点感冒的炎症，那个时候我确实是有一点感冒。没有发现什么毛病，但是把症状跟医生说了，还是开了很多治与大脑有关的药。可能是自己的潜意识希望以后什么都不想（以消除“大脑崩溃”）与那些药的双重作用，导致我以后大脑里面居然感觉真的没有了意识，我变成了一个每天只知道吃饭、睡觉（睡觉的时候还不停地梦魇）的人。那种感觉，就是连自己也认为自己是一个傻子了。当然，心里面还是知道这一切的。这种感觉别提有多痛苦了！可是自己又无可奈何啊。我妈妈看见我这个样子，也开始怀疑我是不是成傻子了，她问我道：“儿子，你心里还清楚撒？”我当时回答说是“清楚”。心理莫名其妙的感觉妈妈对我的“怀疑”对我是一种轻视，而且这种感觉越来越强烈，以至于变成真切地感觉到连自己的妈妈也在看不起我，所以我停药后，在大脑恢复了一点意识后，我对妈妈进行了言语上的疯狂指责。

   我的父母在对待子女方面，还是有一点残酷的。虽然我现在在理性上还比较感激父母这样的做法，但是那个时候在内心里面，还是挺恨父母的。当时，即使我那样了，差不多变成一个傻子了，过完年没有几天，他们就让我跟着村里人去广东番禺打工去了。

   在广东番禺打工的日子里，是我人生最痛苦的时段之一。在那里，我在一些同事眼里是绝对的傻子。当然，最重要的是我自己也认为自己是傻子了，而内心又“不甘心”，同时夹杂着一种“绝对的无出头之日”。唉，那种一天到晚没有几句话的日子，那种绝对地自卑极度的迷茫……的情景，至今想起来都是泪水涟涟。当时，我还每天晚上睡觉都会梦到自己在学校里上课，那种情景让现在的我还感慨不已啊！因为这些原因，我以前的那些头脑症状又复发了。在番禺那边治疗很贵，以及自己还是想读书的原因，我最后又在大伯和堂姐的帮助下，回到了家。运气好的是，我恰好没有错过高考的报名，于是我又回到了学校。到了学校后，还是那个职高班，没有过多久，先参加了最后一次月考，因为题目简单，我居然又考了个第一名（当然其中有水分，《电子》与《电工》这两门功课我其实不怎么行，抄了一点别人的）。因为这件事情，我受到了比较大的鼓舞，状态一下子恢复了很多，不过大脑能力比以前差很多还是很明显的。最后高考时我考了615分，我上了武汉的华中师范大学。

   在大学里面那又是一段怎样的日子啊！我的青春，我的同学，我的朋友，都被我糟糕的状态“相处掉了”。这是怎样的一种感伤，这是怎样的一种无奈，这又是怎样的一种可惜……不可言说，不可言说啊！比如谈恋爱，追求女孩，我想是我们大多数男孩（不管是不是强迫症）在大学里面都会做的事情，大家看看我是怎样失败的：

彻底绝望，第一次自杀

   也许能够考到600多分，能够进华中师范大学这种美女如云、环境又好的学校，太让我兴奋了。在开学后军训后的不到一个月的时间里面，我就开始去追求一个我很喜欢的女生。我又不会追——没有策略，不懂方法，在不熟悉的情况下直接打电话约那个女孩在她们楼下见面，我站到他们楼下等她，那楼上她宿舍里面的女生都在上面大笑不已，她下来后就说她有男朋友了（后来才知道她其实没有）。我其实似乎知道这种方法不好，太草率，太冲动，但当面对这个失败结局时，还是感觉受到了一个很大很大的打击。从这以后，我的大学生活充满了尴尬、自责和更加的不自信，与人相处变得更加敏感……总之，那时候内心极度哀伤、极度沉重、极度的绝望……就像闻一多先生的《死水》所描写的一样：

   这是一沟绝望的死水，春风吹不起半点漪沦。
   不如多扔些破铜烂铁，爽性泼你的剩菜残羹。
   也许铜的要绿成翡翠，铁罐上绣出几瓣桃花。
   再让油腻织一层罗绮。霉菌给他蒸出些云霞。
   让死水酵成一沟绿酒，飘满了珍珠似的白沫。
   小珠们笑声变成大珠，又被偷酒的花蚊咬破。
   那么一沟绝望的死水，也就夸得上几分鲜明。
   如果青蛙耐不住寂寞，又算死水叫出了歌声。
   这是一沟绝望的死水，这里断不是美的所在。
   不如让给丑恶来开垦，看他造出个什么世界。

   我的大学生活，我的那宝贵的青春，那相当珍贵的大一，大二的学习生活，就一直处于这个巨大的阴影里面。当时在大一、大二的时候，我变得坐位置只敢坐最后几排。不仅仅看见那个女孩会觉得尴尬，看见她们宿舍里的任何一个女生我都会觉得极度尴尬，都会感觉特别抬不起头，不敢看她们，迎面走过就会想办法绕道避开，最后我发展到见到班上所有的女生都不自信、都尴尬。然后，学习和其他生活态度也是严重消极，中间还因患病，一年半之内总是去武汉同济医院买药。这一年半期间还是有一个小希望：本来我不知道我这个问题是什么毛病，有一天看到学校心理咨询的宣传单，知道了我这是心理问题。刚开始我知道这是个心理问题时，特别高兴，以前总担心自己是精神病啊，自己疯掉啊，现在终于知道只是心理问题了。不过，往后走，就太让我失望了，好不容易燃起的一点希望，又熄灭了啊——我去我们学校咨询过两个心理咨询师（硕士研究生实习生），都有至少3个月的时间。他们用的是认知疗法，只是认真地听你讲，然后给你一些安慰，连建议都几乎没有。哎，给我的感觉是太不好了，对我的帮助真是太小太小，简直是微不足道。

    此，我就不相信那些学心理学的、只搞理论的那些人。

    在大一和大二上学期，这一年半的时间里，我居然有过两次自杀。这在得病以前的我，那是多么的不可想象啊！朋友们，你们可以去想想，一个人只有走到怎样的地步才会去自杀啊！我可以豪不犹豫的说，这个世界上是没有一个人愿意去自杀的。谁愿意去做这种愚蠢的事情呢？不是没有办法，不是有那种“活着还不如死了”的那种超级剧烈和悲惨的感觉，谁也不会去自杀啊！而我当时的情形是何等的绝望与没有办法的啊：

    第一次是在大一的时候，由于心理问题导致自己的学习和生活都不能自理。具体情况是：早上起来去刷牙，洗个脸都感觉很困难，每天都很不愿意去上课，去上个课会受很多心理上的苦，见很多自己不愿意见到的人。这样的生活实在是太黑暗，很痛苦，看不到半点希望。有一天，我终于忍不住，想采取行动——自杀，以结束这无尽的痛苦。我买了一根红绳子，来到我们学校东门一个大树林里。只记得，那个时候天已经全黑了，我心里默默的念道：“兄弟啊兄弟，我那可怜的人啊，你立志要做一个掉死鬼吗？！”我又自我回答道：“是的！我没有办法啊！”于是我把绳子套在了树上，心理还是感觉到恐惧啊恐惧，我其实还是很怕死的啊。但是没有办法，活着也很痛苦啊，总是看不到希望，不知道什么时候是个尽头啊。于是我把脖子缓缓伸向绳子套，伸向绳子套，好，终于伸进去了。我的手，我的手，却还紧紧捏着绳子，不愿意放下，我已经开始感受死亡是什么样子，想象挣扎是什么样子。这时候，我很矛盾，我很想放下我的手，可又不甘心，不甘心放下自己的手。我就这样感受着这种矛盾的感觉，一分钟……两分钟……最后还是不想死了。哎！想要死也不是那么容易的啊。

再度绝望，第二次自杀

    第二次自杀，是在大二的上学期快要结束的时候。这一次自杀，我不想说，我是真的不想说啊。我想把它尘封在历史的记忆里，除了我之外不会有任何人能够提起。可是，有些话，我又不得不说。我这一次自杀，与我的学校的第一个心理咨询师（硕士研究生实习生）很有关系，可以说就是因为她而起。所以说，直到现在，她都是我心中的痛。老实说，我的内心是很恨她的，虽然我再见到她，会对她很好。这一点，我不想欺骗别人，虽然我一定会好好修行让自己以后对待她和对待其他人一样的好。当时的情况是这样子的（此时我在写这段文字的时候，我的心已经开始觉得很痛很痛了，虽然这件事情已经过去了四年）：

    当时我在学校心理咨询中心的一个咨询室里向她心理咨询。有一次，我跟她说了一个发生在我身上的事情，说完了，故意装作笑的很轻松的说道：“这件事太让我痛苦，搞得我都想自杀啊”（我里面包含的信息，是我有很多想自杀的想法，毕竟我都自杀过一次啊，我是在问她自杀是对的还是不对的）只见她说：“你会自杀吗？”她的意思是看我说话这么轻松的样子，一定是不会自杀的。要知道，我当时是得不到任何人的认同和理解的，好不容易遇见一个心理咨询师，能够理解我，能够听我讲我的痛苦，我是完全相信她了，我相信她能够包容我，可是感觉她没有。还有，本来在计划中还有很多次咨询的情况下，有一天她居然说“这是你最后一次咨询了”，她这么说是因为我按照我们约定的时间去晚了一个小时。她说我不遵守时间，说我以前每次跟她说话，表面上装的很轻松，其实一点也不轻松之类的。她是很生气地跟我说的，然后就说我向她的咨询就此结束，所以这次就成了最后一次。她这么一说，我一下子懵了，我跟她咨询的那两三个月，她每次都只是听我说，听我讲完初中，讲高中，讲完高中讲大学，连一个建议都没有给我出过，就更别提治疗我，帮我走出困境了，我后面还有好多话要说，我希望她能给我出很多主意帮帮我。她这一下子把我从第一次自杀中走出以后，遇见我们学校的心理咨询的传单所建立起来的一个很大的希望的火焰给浇灭了。我再度绝望，再度沉沦，我再度抬不起我的头！

    我好几次都去学校附近大的药店逛，我想买安眠药，我想能够做到舒服一点地死去。我问了好几次，都没有那个药卖，我不好意思问了，担心老问有没有安眠药卖，别人是会怀疑我自杀的，那时别人会用异样的眼神来看我的，我觉得自杀很丑，很怕别人知道。最后，我想了一个自己认为很好的主意，买那种和安眠药性质差不多的帮助睡觉的中药，吃了即使不死掉也不会有什么坏的影响如后遗症之类的。我去药店说我睡眠不好要买帮助睡眠的中药，于是买了两瓶，都不知道里面有多少粒，可能有上百粒吧。到了又一次要付出行动的时候了——只见兄弟我买了一瓶鲜橙多，带着那两瓶中药，来到了学校的另外一个杳无人迹的有很多树的地方。我走啊走，我找啊找，我爬啊爬，我想找一个舒适一点我能睡着慢慢进入死亡的地方。最后，我找到一个土坑，里面有很多树叶，于是我坐到了里面。分两三次，一次几十粒，一次几十粒地配合鲜橙多喝了下去。我认为我马上就会睡着，我认为我马上就会慢慢地死去。于是，我开始在那个土坑里睡觉，我睡啊睡，也不知道睡了多久，睡了比较长的一段时间，发现自己怎么还没有睡着，还没有死去呢。于是，我没有办法，我觉得在那个土坑里睡得不舒服。最后我回到了寝室，到床上睡觉去了，我认为第二天早上我肯定是不会醒了。没有想到，第二天早上还比较早我就醒了，我是真的没有办法了，我哭笑不得啊！

    在这种情况下，我也只好放弃自杀了，既然想死死不了，那就不死算了吧。其实我当时要自杀，有很大一部分的原因，是那个女心理咨询师不是说我不会去自杀吗？我就偏要自杀给她看！

    这上面讲的是我在大学期间的抑郁症状情况，时间是我的大学一年级和大二的上学期。大二下学期开始后，我想到我在读小学，读初中，读高中常在书本上看到，在老师的嘴里听到的我国的5000多年的悠久的历史所孕育的传统文化，我隐隐约约觉得这个东西可能能够救我啊。有一天，想起初中的时候看过的吴京演的《太极宗师》，当时就想过到外面去学太极拳，觉得太极拳能够救我啊。又有一天我在网上看到李连杰演的《太极张三丰》，想学太极拳的欲望更强了，于是我在网上胡乱搜索，搜到一个人的个人网站，这个人叫王道华。正是这个人，成了我生命中的贵人：正是这个人，在日后不但让我走出了抑郁，还让我彻底走出了强迫；正是这个人，让我日后不得不由衷得感激和佩服他……

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生命中的贵人-----王道华老师

    正是这个人——王道华老师，成了我生命中的贵人：正是这个人，在日后不但让我走出了抑郁，还让我彻底走出了强迫；正是这个人，让我日后不得不由衷得感激和佩服他……太多太多，说不清楚，滴水之恩，当涌泉相报，更何况王老师对我的帮助，我真的不知道怎么来形容。也许是几生几世的缘吧，注定我在今生能够遇见王老师。我在以后的日子里，一定会珍惜这个来之不易的机会，感恩老师，感恩众生，感恩这个世界上的所有的人，付出我最大的努力来回报这个社会。多的话我也就不多说了，感激的话也没有必要说那么多，大家以后就看我的行动吧。

    大二上学期读完以后，在大二下学期开始后，也就是2004年年初，我准备不读书了，到外面去学太极拳去。当我在网上搜索到王道华老师的网站后，他的网站上面有他的太极拳介绍，于是我就去了王道华老师那里。王老师当时给我的感受那是无法形容，他安详、恬静，语言柔和沉稳，给人以如沐春风的感觉……我完全感受到了他的慈悲与爱抚，我完全感受到了他的真诚与对我的相信，我们当中的任何一个人当然包括我是一个多么缺少爱，多么需要爱的孩子啊。在王老师这里，我得到了满足，我得到了他对我的无私的爱；见过王老师之后，我是多么的开心与欢喜啊，我又一次拾起了对人生的信心。我把自己的情况跟王老师讲了后，王老师劝我打消休学的念头，并初步跟我讲了我后面会跟大家讲的他的很系统很实用的“辩证智慧心理教练法”——万万没有想到的是，王道华老师以前居然得过两年很严重的强迫症，从里面走出来后就开始从事心理咨询研究和实践，讲的话完全合乎我的心理，我很快的找到了自己以后人生的方向，知道自己以后应该要怎么做了。不过，我当时表现出来的完全是抑郁症状，老师教我打太极拳，并讲解其中的辨证统一原理，让我学会化解冲突，建立正有——如自信等，还教我学会发力——把心中的抑郁发出去，把心中的不快说出来、讲出来甚至喊出来……我认为我那个时候这样做是有莫大的好处的，毕竟我之前的一年半的时间里每天都是很颓废很自卑很悲观很抬不起头的，除了吃就是睡再就是上网看电影，几乎每天沉迷网络，通宵达旦，在网上浑天黑地，在生活中浑浑噩噩，上课就是在那里混时间，什么东西也没有学到啊。通过老师讲解的“化”，化解内心的冲突，建立正有，我从以前的那一年半养成的每天无所事事、不思进取、消极颓废、悲观绝望的习惯中走出来了。

    过了一个多月后，我就基本上好了。以后偶尔有什么想不开的，跟老师打一个电话得到答案后，就又没有什么事情了。就这样，我本来是准备在大二下学期就开始休学的，结果因为见到王老师，就变成了很积极地去学习和生活了。

    只是有一点，我那时以为自信就是要有一种趾高气扬的感觉，要有一种不可一世的气势，如李敖的样子。在网上看到、同学当中又听到有关李阳的自我训练的故事后，我也开始了我的自我训练——学习李阳的“疯狂英语”，想以此获得我所要的自信。我认为这样做会让自己变得能够放开一些、大胆一些，而每天这样的训练也使我的生活变得充实了很多。不过，这种自以为是的想法和行为，却导致了我另外的不幸……

是正常人还是疯子？

    那是我大学毕业了后，而王老师也去了杭州开公司去了，很难联系上。我大学毕业后是一边找工作一边继续自我训练。慢慢的我在自己的自我训练中发现了两个特别大的问题：一是不管我怎么努力去练习，我都学不进什么内容，因为我这样练习的目标最主要是让自己变得有自信——当然是我所要的那种自信，所以我永远只是在那里喊口号，如李阳疯狂英语的“I can’t stand my poor English, I can’t stand my ten years’of wasted time”这么少数几句。二是不管我怎么练习，怎么喊口号，我都找不到我的自信，或者说都不能让自己变得真有自信。可以这样说，我喊的声音越大，越是跑到有人的地方去喊，我的内心越是觉得自己不自信。

   当然我的训练还是在继续，毕竟我好不容易找到一件自己认为有意义的事情来做。靠这个来达到拥有自以为是的自信目的。再往后面练习，我发现我的性格开始变得很暴躁，最不可思议的是：我居然发现自己的身体里面或者说是内心里面有一股戾气，这股戾气在我的感觉就是一股非常真实的存在的能量，我能够清晰地感觉到它。我越是努力想去把自己训练得有自信，这股戾气的能量就越大，这股戾气给我造成的影响是让我莫名地痛苦，这个痛苦里面带着焦躁的感觉，让人非常地焦躁，这种痛苦真是太无法形容了！

    我后来曾经在我的博客上写过这样一段文字来描述这个戾气的能量和后来的强迫行为给我所带来的生理症状上和生活上的痛苦，这段文字我曾经给一个我经常去的强迫QQ群的朋友看过，我当时还没有说完他们就没有一个人反对地毫无疑问的说是强迫症了。这段文字是这样的：

     有一种痛苦

有一种痛苦它叫身体僵硬 ，
有一种痛苦它叫没有笑容。
有一种痛苦它叫行动迟缓，
有一种痛苦它叫到处树敌。
有一种痛苦它叫大脑空白，
有一种痛苦它叫心思一团糟

； 有一种痛苦它会让你表情木讷，
有一种痛苦它会让你动作傻瓜.
  有一种痛苦它会让你老是犯错,
有一种痛苦它会让你紧张没完。
  有一种痛苦它会让你眼泪流干,
有一种痛苦它会让你受尽煎熬.

有一种痛苦叫身心异常，
有一种痛苦叫深入骨髓。
有一种痛苦叫辗转反侧，
有一种痛苦叫九死一生。
有一种痛苦叫难以名状,
有一种痛苦叫说不出来

有一种痛苦叫痛不欲生，
有一种痛苦叫死去活来。
有一种痛苦叫“叫天天不应”，
有一种痛苦叫“叫地地不灵”
有一种痛苦它叫“此苦只应地狱有”，
有一种痛苦它叫“人间哪得几回闻”。
请问诸位朋友，
它的名字叫做什么呢？
它的名字是不是就叫
就叫强迫症

    刚开始时，还只是感觉到有股让自己暴躁的能量，再往后面走，就开始有强迫的行为了啊。只是可悲的是，我知道自己是有心理问题，却不知道自己得的是什么心理问题。那个时候我根本就不知道自己得的是强迫症，我很茫然极度痛苦，翻遍了自己所有能够找到买到的书，也不知道自己是出了什么问题，我最害怕最恐惧我成了我们一般人所极度不喜欢所说的“疯子”，也就是“精神分裂症”——我之所以害怕，是因为我一方面不知道自己得的是什么心理病，另一方面我知道一般的人认为人只有这么两种：正常人和疯子即精神病，而我好像不属于“正常人”。

    我强迫行为的具体表现是这样子的：我毕业后的第三个月，我在我们县的一所学校当老师。刚开始还是蛮好的，学校领导对我很信任很喜欢。只是后来发生的事情让我很难堪、很苦恼。第一件：我有一个同事，他爱人比较漂亮，我很想跟他爱人说说话。只是发现，他老婆比较内向，我自信又不强——当时，我的自信是自己强迫训练之后的强迫假装，也就是只是表面上有一点自信，内心里根本就没有什么良好的自信感觉。我鼓足勇气跑过去跟她说话，却说不了两句就没有话说了，然后她就干别的事去了。我很失落，又想跟她说话来证明自己有自信，可以做到跟她多说些话，我很固执的继续去做。有一天，在我的那个同事和他的爱人都在的时候，我指着同事的爱人，很严肃很生气的对同事说：“她是怎么了，我想跟她说说话，她怎么都不愿意跟我说话啊！”结果我的同事很尴尬，命令她老婆来跟我说话，结果我跟她的老婆还是没有说什么话，而我再见到我的同事后反而觉得很尴尬了。第二件事：我在跟我的同事相处的过程中，我老是觉得我有心理问题，不自信，于是还写了一篇文章向他们寻求帮助。结果他们都完全不理解，不懂得心理疾病是什么，在他们的想法当中只有疯子和正常人。他们当中要么一些人默不作声，要么一些人要我不要讲这些心理疾病的事情，不认为我有什么心理疾病。这事之后，再跟同事相处时，在我就一些教学或者其他的事情上发表一些见解时，他们就表现出不以为然了，认为我是有意说大话、说冠冕堂皇的话。这样子，搞得我更加暴躁，更加对自己不自信，对别人不相信，认为别人总在说自己的坏话，感觉大家都看不起我。他们越是这样对我，我越是想去证明自己。有一次，我看见几个同事在一起讨论什么，我就鼓起勇气不顾一切很严肃地问：“喂，你们是不是在说我的坏话？！”这样子做的后果是可想而知，他们越来越对我不满。最后，在一次放假的时间，学校居然不跟我打招呼，而是把我老爸叫过去，说我这个人有问题，单方面解除了与我的合约。

    这件事情可以说让我丢尽颜面，其中还包括丢了我老爸的脸，一直到现在为止，我都觉得学校的做法太过于残忍和不尊重我。毕竟我所表现出来的不是精神病的症状，他们叫 我老爸来，要解除我的合约，至少也要通知一下我。更何况，更何况呢，我们大家都知道的，我不是精神病啊。

   事情发生了，我没有办法，我只有忍辱负重，跑过去与他们争论，越争论他们就越认为我是精神病。没办法，我只好离开。离开后不久，我的强迫症状更加严重了，达到了一个顶峰，那是……