我不知道大家对初恋的记忆是什么样的，但对于我来说，我这辈子都会记得那个第一次让我心动的男人。
认识他很早，算算已经快有9年了。中考并不理想，爸妈为了让我得到更好的教育，到处托关系让我上了我们那当时最好的高中，我们家也从一个小县城搬到了B市，而当时我们家对门正好是他的爷爷奶奶家，很自然的，我们认识了。
我很清楚的记得那年夏天第一次见到他的样子：白色T恤、带着眼睛，背很大的书包，很瘦但很干净。他和我同一个学校，高我一届，成绩很好，爸妈有时甚至拜托他帮我补习功课。就这样，我们很自然的认识、熟悉。情窦初开的季节，我第一次为这样的一个男人而心动，但那时我不敢坦白我的心，两年之间，我们像兄妹一样的关心着对方，直到后来高考，他考上了北京的大学，他要走的那天我去送他，火车开动的那一瞬间我似乎觉得他正从我的生活中消失，这种不安全感让我放弃了自己的矜持，向他坦白了我的感情，令我欣喜的是在后来他给我的回信里，坦白了他对我并不是不无感觉，但他不敢打破我们的关系，他怕我会拒绝，他怕万一我同意了会影响我们的学习，他鼓励我安心学习，他在北京等我。
正是他的这句话，我付出了很多努力，虽然没有和他考上一个学校，但我还是来到了北京，能和他在一个城市我好幸福。我们开始和其他的情侣一样，手牵手去约会、逛街、去看电影！我很想就这样一辈子牵着他的手.
但就在他毕业的那年，他甚至没有跟我说一声就去了上海，他说这是他早就决定好的，他不喜欢北京，他觉得他的梦想在上海，他没有跟我说是因为怕我伤心，他说距离绝不会影响我们两个的感情。我忽然觉得我真的不了解他，我不知道他到底有多爱我，我只知道，为了他我已经付出了太多，我为他留起了长发，为了他开始尝试爱上自己并不喜欢的芥末，为了他我去增肥，因为他说我太瘦了，为了他每周末坐很远的车去他学校只为见上一面，为了他我开始用上了他喜欢的酷我音乐盒、甚至为了他我去学过厨艺，因为有次聊天中他说他喜欢会做菜的女生。我为了他放弃了太多，改变了太多，但现在我却不知道他到底追求的是怎样的生活，我甚至不能确定他有多爱我。但是我不愿让自己像一个无赖一样的抓着他不放，我不会再像几年前一样为了他追去上海，就在他决定去上海的那天我就预料到了我们的结局。
如今，我毕业了，在北京找到了一份自己喜欢的工作，我喜欢这个城市，而他在上海也开始了他想要的生活，现在的我们已经很少联系，我甚至怀疑他现在已经喜欢上了别的女子，但这一切都不重要了，因为我也要开始自己的生活了。
朋友开始给我介绍对象，任对方条件多好我都没有心情去约会，我知道我还忘不了他，任何一个人在我心里都不能和他相比。直到后来，我遇到了轩！我们公司营销部经理，据说是“空降部队”，所以同事多少会有点瞧不起他，但我却很关注他，因为他长得很像我之前的男友，尤其是一些动作或者是偶然一个不经意的笑容真的好像，我有时会望着他的侧脸发呆很久，更巧合的是，我发现他也喜欢吃芥末，也在用酷我音乐盒听歌，种种似有似无的巧合让我总能在看到他时想起我之前的男友。
很快他也发现了我对他的关注，他开始有意接近我，在我们公司无论是工作还是长相，我都是很出色的，我知道公司有几个男人都对我有意思，我很讨厌男人这样有企图的接近，但他的接近却让我觉得有点高兴，再后来他像我表白，在犹豫很久后，我接受了，他对我很好，但这种好却让我有种负罪感，因为我不能确定我究竟爱的是他的本人还是前男友的替身，在我心里似乎后面的更重要。我究竟是在伤害他还是在伤害自己？
